Roliga Bellman Historier 11-15

Roliga Bellman Historier 11-15

11. Bellman och en fransk och en tysk stod och skröt. - Jag fick en bronsmedalj för att jag sparkade en fotboll över ett tvåvåningshus, sa fransken. - Jag fick silver medalj för att jag sparkade en fotboll över ett fyravåningshus, sa tysken. Då sa Bellman: - Jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa. Då frågade de andra vad Bellman fick efter det. Han svarade: - Ont i foten.

12. Bellman skulle se en fotbollsmatch, men ville inte betala inträde så han klättrade upp i ett träd. Plötsligt tappade han taget och föll ner. En massa folk sprang fram till honom och frågade: - Hur gick det? Då sa Bellman: - 2-1 till Djurgårn!

13. Bellman och en lapp och en finne skulle ta sig över en å. Där fanns en båt, men den rymde bara en person åt gången. Alla tre lyckades ta sig över på samma gång. Hur gjorde de? Svar: Bellman rodde, lappen satte sig på hans byxknä och finnen på hans näsa.

14. En dansk, en tysk och Bellman mötte en jätte. Jätten sa att de skulle få ge honom varsin order. Om jätten kunde utföra ordern skulle han få äta upp den som gett honom den. Först skulle dansken försöka. Han sa: - Spring runt jorden på en sekund! De hann inte blinka så hade jätten sprungit runt jorden och hunnit tillbaka och så åt han upp dansken. Då förstod tysken att han måste ta i med något ännu svårare. Ha sa: - Spring runt Jupiter på en sekund! Men det inte heller någon konst för jätten. Han kom tillbaka med gott om tid tillgodo och så åt han upp tysken. Nu var det Bellmans tur. Han blev så nervös att han släppte en fis. Samtidigt fick han en idé. Han sa: - Ta fast fisen och måla den grön! Jätten jagde iväg efter fisen men kom aldrig tillbaka.

15. Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor. Just då kom en präst förbi och sa: - Om Bellman svär kommer han aldrig till himlen. Då sa Bellman: - Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen!

Roliga Bellman Historier 6-10

Roliga Bellman Historier 6-10

6. Bellman och en rysk och en tysk skulle tävla om vem som hade den minsta pappan. - Min pappa är så liten att han sover i byrålådan, sa rysken - Min pappa är så liten att han sover i en skokartong, sa tysken - Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från stegen och sloh ihjäl sej när han plockade jordgubbar.

7. Bellman gick till drottningen och frågade om hon ville slå vad. - Gärna det, sa drottningen. Vad vill Bellman slå vad om? - Jag slår vad om femti kronor att drottningen har ett födelse märke på högra skinkan! - Det var lättförtjänta pengar, sa drottningen. Så drog hon upp klänningen och drog ner byxorna. - Nu förlorade du femti kronor, Bellman, sa drottningen. - Det kan hända, sa Bellman. Men titta i fönstret. Där sitter kungen och jag har slagit vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arselet för mej!

8. Bellman och en tysk och en ryss skulle tävla om vem som hade snabbast tåg. - I mitt land går tågen så fort att man måste skruva fast borden i restaurangvagnen, sa tysken. - I mitt land går tågen så fort att passagerarna måste ha säkerhetsbälte, sa ryssen. - I mitt land går tågen så fort att man måste spika fast målarfärgen, sa Bellman.

9. En norrman, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som hade den längsta flagg- stången. - Min är så hög att om man kastar en blomma från toppen, så hinner den vissna innan den kommer ner, sa norrmannen. - Min är så hög att om man kastar ett äpple från toppen, så hinnet det ruttna innan det kommer ner, sa tysken. - Äsch, sa Bellman, det var inget. Min är så hög att om man kastar en baby från toppen så hinner det bli en gammal gubbe innan den kommer ner!

10. Bellman och en rysk och en tysk skulle tävla om vem som hade den längsta flaggstången. - Min flaggstång är så lång att den når upp till molnen, sa ryssen. - Min flaggstång är så lång att den når över molnen, sa tysken. - Min flaggstång är så lång att den petar Gud i arslet, sa Bellman.

Roliga Bellman Historier 1-5

Roliga Bellman Historier 1-5

1. Bellman, en fransk och en tysk hade sökt jobb som brandsoldater. Brandchefen tog dem upp på tionde våningen i ett höghus. Så sa brandchefen till dem att hoppa. Fransken hoppade och slog ihjäl sej och tysken hoppade och slog ihjäl sig, men Bellman stod kvar. Då sa brandchefen till honom: - Du får jobbet! Ni ska jobba och inte slå ihjäl er.

2. Det var en dansk, en norsk och Bellman som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en svinstia. Föst gick dansken in, men efter en minut kom han ut och stönade: - Grisen fes! Då gick norsken in och efter två minuter kom han ut grön i ansiktet och stönade: - Grisen fes! Då var det Bellmans tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade: - Bellman fes!

3. Bellman, en tysk och en fransk skulle se vem som kunde fjärta en kork längst. Tysken fjärtade tjugo meter och fransken fjärtade fyrtio meter. Så hämtade man korken och Bellman stoppade in den. Sen släppte han en enorm brakare och korken försvann! Efter en vecka stog det i tidningen: Japan skadad i huvudet av kork.

4. Bellman, en rysk och en tysk skulle se vem som kunde spotta ett tuggummi längst. Först spottade ryssen fem meter. Sen spottade tysken tio meter. Sen spottade Bellman. Han spottade så långt att tuggummit försvann. Dagen efter stog det i tidningen: Kines påkörd av mystiskt fordon.

5. Bellman och en rysk och en tysk skulle tävla om vem som kunde springa barfota över en spikmatta utan att säga "aj". Först sprang rysken och det gjorde så ont att han skrek: - Aj! Aj! Aj! Sen sprang tysken och han skrek också: - Aj! Aj! Aj! Till sist sprang Bellman och han skrek: - Oj! Oj! Oj!

Advokathistorier 11-18

Advokathistorier 11-18

11. - Vad har du om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen?
- För lite jord.
12. - Varför attackerar inte hajar advokater?
- Yrkesartighet.
13. Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.
14. En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på en mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade med en doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då doktorn hade tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en liten sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade igen den och stoppade ner den i fickan.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade doktorn.
- Jodå, men inte förrän polisen har åkt iväg.
15. - Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.
16.- Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pitbullterrier?
- Läppstift.
17.- Det var så kallt i vintras att man kunde se advokater med händerna i sina egna fickor.
18.Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?

Advokathistorier 6-10

Advokathistorier 6-10

6. En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
7. Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.
8. När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom. Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura.
9. Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...
10. En advokat dog och vaknade på väg till himlen. Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla. Advokaten tyckte det var lite konstogt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...

Advokathistorier 1-5

Advokathistorier 1-5

1. En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 500.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!
2. En advokat dog och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal!
3. En framstående advokat från Malmö dog i fattigdom och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning. Då en Stockholmsadvokat tillfrågades om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han:
- Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem!
4. - Hur kan jag någonsin tacka er nog? utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne.
- Kära ni, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan.
5. En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?

Roliga gåtor 501-524

Roliga gåtor 501-524

501. ...snabbhet?
En rörläggare, som lägger ner rören lika snabbt som vattnet kommer.
502. ...tankspriddhet?
Stiga ner i badkaret med kläderna på och sedan glömma att sätta på vattnet.
503. ...en bantningskur?
När hunden vill gräva ner benen.
504. ...värmerekord?
När lycktstolparna springer runt och letar efter hundar.
506. ...att äta kryddstark mat?
Då grannens brandvarnare ljuder.
507. ...tålamod?
Kittla en telefonstolpe tills abonnenterna skrattar.
508. ...korthet?
Lukta fotsvett i håret.
509. ...skrynklighet?
När man får skruva på hatten.
510. ...smalhet?
Springa sicksack i duschen utan att bli våt.
511. ...vindögdhet?
Stå mitt i veckan och se båda söndagarna.
512. ...sömnlöshet?
Att inte använda öronproppar mot sin skrikiga pyjamas.
513. ...att vara mörkrädd?
Att bara gå ut med blondiner.
514. ...elakhet?
Lägga häftstift på elektriska stolen.
515. Vad är en vulkan?
Ett berg som fått hicka.
516. Vad är hagel?
Hårdkokt regn.
517. Vad är en kurva?
Det långsammaste och skönaste ställe mellan två punkter.
518. Vad är en djurpark?
En plats där djuren kan titta på människor utan att bli beskjutna eller jagade.
519. Vad är en hajsandwich?
En bärdseglare.
520. Vad är en mumie?
Inlagd människa.
521. Vad kallar man en lång parisflicka?
Långfranska.
522. Vad menas med meningsutbyte?
Det är när man går in till chefen med sin egen mening och kommer ut med chefens.
523. Vad är en rödbeta?
En potatis med högt blodtryck.
524. Vad är ånga?
Vatten som svettas.